気持ちを整理する為の書き出し

こんばんは。

大変ネガティブで困りました、冬待ちです

明るく振る舞う様に神経張ってるんですが

拭い去れないネガティヴ思考と

無理繰りのプラスベクトルまぐわった結果

何くそ負けてたまるかこの野郎

みたいな状態になってしまうのが最近の悩み

僕は小さい頃絵が好きだった

保育園の自由時間ではがむしゃらに絵を描いた

スーパーマリオばかり描いていた

小学生になっても絵を描き続けた

中学に入ってGペンを手にして

創作漫画なんかを描き始めた

ある時、同級生が学校で配布する学級通信に

絵を載せて貰っていて

それが本当に上手くて

皆んなの目に留まるって事が羨ましくて

僕も先生に頼み込んで載せて貰ったりしてました

絵を描くモチベーションって

褒めてもらう事一択だと思うんですけど

どう思いますか？

是非は問いませんが僕はそうでした

それで、月発行で一年くらい載せてもらって

気付いてしまったんですけど

僕は成長が遅いんですね

一年前の絵を見た時にパーツのバランスの悪さに一人で赤っ恥をかいたこと覚えてます

それから先一年は掲載して貰うのを辞めて

ただただ人間観察をしました。

人体の動きとか、無理なポーズとか

めちゃくちゃに見た。キモいくらい見た。

そんで絵も描き続けたわけですが

これがまあもう面白いくらい上達しない。

イラストレーターが当時の夢だったんですけど

諦めてしまいました。

それどころか

人間観察し過ぎた弊害というか

人の悪いところばかりに気が付いて

捻くれてしまった

笑い話をしてくれる同級生に

何がおもろいねんボケって思って生活してて

人間恐怖癖の始まりというか。

昔の絵も空き地で燃やしてしまいました。

それから何年かは音楽にくびったけなんですけど

最近また絵を描きたくなって

描いてるんですよ

これがまぁ面白いくらい上達しない。

僕は、全てが上手くいかないと

寝る間際に悶々としてフラッシュバックに苦しむタイプなんですね

なんでこんな容易い事が出来ないのか

人ができるのに何で出来ないのか

思えば勉強もそうだった気がする

何でこの答えになるの？

先生に問い詰めても教える時間がないほど忙しく

勉強は手につかないまま

それがわかるまで、つまり

何が納得いかないのか納得するまで分からないタイプでして

例えば死にたいと思った時

何で死にたいのか分からないから

そんな不条理が納得いかなくて

何で死にたいとか思わんといかんのやと思っては

悶々と考える夜が来る。

もうなんというか

ここまでついてない下り坂の人間は

そういないんじゃないのかなって気がします

悶々と考える夜をアウトプット出来るから

音楽活動が本当に楽しくて

分からないなりに色々やってみようと

四年ほど経ちました。

まぁ、陽の目は浴びませんが。

これは自分の欠点だと分かってその上で

どうしても無理な事なんですが

本を読むって事とか

長い映像作品を見るって事が

本当に苦手なんですよ

長話するだけでもひとつの試練というか

本腰入れて深呼吸しないと

頭に入らないんです

だからってじゃあ何も読まないのか観ないのかと言われたら

そんな事はないです

知り合いの曲は好きでめっちゃ聴くし

詩集も読みます。

ただ何というか

それが自分にとって何になるかと言われたら

これは創作関連の人に言っちゃダメだけど

何にもなってくれないんですよ。

僕の痛みは僕の痛みであって

僕の人生は僕の人生です(ましてや船の上では陸上と価値観が違うのであまり参考にならない)

パフォーマンスアクトとか

エンタテインメントとしては

刹那的に自分を構築する事で

記憶の片隅に詰め込んでいく作業を

楽しめるんですが…

でもそれ言うたら、僕の音楽って、何？

この流れを払拭出来ずにいます

一年くらいずっと悩んでしまってる

眠る前に悶々と考えるけど

答えがない

曲は深さだと信じて

一年かけて詩を書いた事もあるけど

いや、これは僕じゃない

ラブソングも書いたけど

後々二度と聴きたくない

トラックメイクは続いてるけど

個性が無いというかつまらないというか

これを人様に聴かせて良いのかってとこで

悩んで悩んで、悩み抜いて

リリースした作品は全く聴かれない

悪いけど、同業が聴いたって嬉しくありません

素人に響かなきゃ意味ない。

アルバムがどう転ぶだろう

転ぶ前提で最悪を想像して

あとはそれを売り込めるだろうか

これが僕なんですよ と言えるだろうか

やばいね。なんか、負のスパイラル

螺旋自体が僕、みたいな感覚。

曲も書けないし絵も描けない

どれだけ続けたって日の目を浴びた試しはない

褒めてくれる人はもう居ない。

でも寂しさだけは僕を手放さない

僕は僕を騙すけど

寂しさだけは僕を騙さない

そういう気持ちをね、アルバムに込めたし

毎晩言い聞かせて来てるわけなんですけど

これで良いのだろうか。

ああ、この書き走りに答えはありません。

僕の感情の吐露です

もう誰が読んでどう思うとかじゃなくて

こうして書き起こさないと

気が狂ってしまう。

そういうアレなやつです。

知らん顔して下さい。

このブログも明るく振る舞おうと意識してるんですけど

根がネガティブ過ぎて限度あるな

今日は悩まずに眠りたい。

船の上に浮かんで

何もしてない様に見えるけどさ

色々やってますよ

お眼鏡に叶うと良いけれど。

昔、ひと時を分かち合った友達は過ぎ去って

寂しい半面、腰抜け野郎め、放っておいて先に行くぞなんて心持ちで大嘘

頼むから帰って来てくれねぇかなぁ

辞めないから、また笑いたいよね

過去に囚われる事をどうこう言う

寒いカッコつけ野郎がたまに居ますけど

そんなもん大前提でしょ。

海に浮かんでてもこの足元が地続きだと思う瞬間が確かにあるわけ。

僕は過去を引きずるしか脳がないので

そういう言い分はほんとクソだと思いますね

ざっけんなよ。

よくわからんけど一曲書けそう

いや、いいか

今日は辞めよう

眠る。

考えない。感じない。

それも、また

ね