久しぶりに特大の鬱が来て
全く眠れないし、体も動かない
気分悪くてガチで吐きそう
曲も作りたくないし聞きたくない
絵も描きたくないし見たくない
どうしようもないので
久しぶりにブログ書くことにした。
こういう形で、自分を愛してやるんだ。
それが大切。
8/15にファーストアルバムをリリースした
フライヤー置かせて頂いた
地元の皆様
本当にありがとうございました。
みんな暖かい言葉をくれて
それだけで生きてて良かったなって
ガチで思ってました。
格段に上手くなっているし
友達とMVを撮ったりとか
新曲もライブでわりと好評で
とりあえず、胸を撫で下ろす思い。
念願の京都Mojoでの出演も果たした。
皆様のお陰でノルマもバッチリ回収して
一年越しの三十分ライブもやり切った。
出雲から友達がバイクで駆けつけてくれたり
岡山の友達も来てくれて
名古屋の友達も新幹線で来てくれた。
神戸のotohatobaも時折遊びに行けてるし
(これは気に入ってる写真)
地元のYula Yulaでも
少しづつメンバーとして認められてる気がして
何の取り柄もなかった自分に
居場所が出来た様な気がしている。
あくまで「気がしている」が自分の中では
最高到達点だから、確信はあり得ない。
でも、いまは十分幸せな現状だと思う。多分。
僕に価値があるか、と言われると
今でもよく頷けない部分があるし
相変わらず人と話すのは苦手で怖い。
でも怖がってても仕方がないから
積極的に声かける様にしてる。
その方が楽しいし。
話は変わるけど
僕、少し前に
双極性感情障害
そんな風に診断されました。
それでしばらく休職してる感じで
もともと五月に母の手術もあって
家族の側に居たくて休みを貰った感じだった。
うつ病って、ほんと想像つかないと思うし
なに言ってんのかサッパリだと思うけど
体が動かなかったり
本当に何事にも興味が出なくて
最悪な波の時があって
それが洒落にならんくらいしんどい。
息が苦しかったりとか。
今夜がそう。
ほんま、頑張って行かなきゃいけないのに
何してくれてんのって感じで
すげー困る。
もっと良い曲作れるようになって
もっと刺さる絵を描ける様になりたい。
幸いな話
僕は誰かに嫉妬するって事が皆無で
その代わり
自分に対する自責の念とかやばくて
自己肯定感が微塵もない。
これはいずれ解決してやらないとと思ってる。
船の仕事をいま辞めようとしてて
総務の人はよくわかってくれて
優しい言葉をくれるけど
部長さんに気持ちを伝えなきゃいけない
部長さんがもう半月は連絡つかんくて
いくら忙しいとはいえ
病にかまけて、なまけて金もらいやがって
そんな風に思って着信拒否とか
されてんのかなーって。
もう総務を通して伝達して貰うしかない。
嫌われてでも良いから
なにが何でも船をやめて
もう二度と船なんか乗らん。
マジで金じゃないし
生きてるって感覚が欲しい。
みんなに認められたい。
ここに居るってわかってほしいし
毎日誰かしらの連絡くるくらい
求められたいなと思う。
走り書きがすぎる。
自由やん。
この前、昔よく聴いてたCDかけてて
ウルフルズの歌に
僕の人生はいま何章目くらいだろう
ってやつがあった
なんか、それが良かったな。
こういう夜に
皆んなが何をしていて
どんな風にこういう気持ちをやり過ごすのか
ずっと気になってます。
皆んな同じと思って
頑張る。
僕は僕の居場所を守って
心から笑える未来が欲しい。
冬を待つ人なんて気取ってるけど
それだけなんですわ。
それに尽きる。
ほんとに。
